nastalgya | Патриотические приметы

Экономической задницы

Есть в России такая беспроигрышная примета. Когда экономическая задница становится очевидна даже слепоглухонемым, и Голодец рассказывает на форуме, что впервые за историю России за чертой бедности оказались работающие люди, не способные в условиях непрекращающегося казнокрадства прокормить семьи. Начинается истеричный всплеск квасного патриотизма и на последние уворованные у пенсионеров и врачей с учителями деньги устанавливаются памятники абсолютнейшим кристальным отморозкам типа Грозного.

Об эффективности которого блестяще сказал историк: Писцовые книги, составленные в первые десятилетия после опричнины Грозного, создают впечатление, что страна испытала опустошительное вражеское нашествие. В пусте лежит не только больше половины, но порой до 90 процентов земли, иногда в течение многих лет. Даже в центральном Московском уезде обрабатывалось всего около 16 процентов пашни. Многие помещики разорились настолько, что бросили свои поместья, откуда разбежались все крестьяне, и превратились в нищих - волочились меж двор.

Пухлощекие губернаторы роняют слезу и просят во имя великих мифических предков затянуть пояса, продать почку детей и еще потерпеть, дабы не посрамить память предков. Народ, запахнув рваные ватники, послушно кивает и говорит: не, ну, это так, то наша история, ее знать надо и чтить, не все однозначно, все цари непростые были, вооот... Ох, какие были неоднозначные эти ваши любимые садисты, душегубы, шизофреники и извращенцы.

Ваня Грозный, давший опричникам статус богов и разрешивший им творить абсолютно все, собрал вокруг себя всю существующую развращенную человеческую мразь, одуревшую от вседозволенности и превратившуюся с его подачи в чистых демонов. Любимец Вани - Малютка Скуратов при возникших разногласиях, как-то взял и задушил митрополита Филиппа. Малюта с Ваней лихо травили неугодных родственников и исправно заливали кровищей все вокруг.

Это вообще отличительная черта решать все вопросы у российских чиновников: чаю с полонием плеснуть, душануть подушкой, в спину выстрелить, бошку рубануть, проломить дочери врага грудь, репрессировать всю семью скопом. Храбрые, смелые, чистые, отважные, красавцы. И народу российскому очень нравится такой стиль правления. Ибо генетически вот это вот все, как говорил стоявший у памятника Хирург, воспринимается как признак альфасомцовости и аутентичной силы.

Рабам, привыкшим к издевательствам, боли и унижениям, нужен не грамотный управленец, а садист и упырь. Насилующий детей, выжигающий вокруг все до тла, вспарывающий животы неугодным и захлебывающийся чужой кровью. Такой демон вызывает истеричный визг одобрения, раболепного коленопреклонения и воздыханий с последующим оральногенитальным ублажением и лизанием сапог.

Весь мир собирается пользовать бесплатный спутниковый инет, совершать квантовый переход в обучении. Люди через год будут передавать голографический сообщения в 5D, сейчас уже строят дома на 3D принтерах для малообеспеченных слоев населения. Катаются на авто Илона Маска и меняют матрицу по щелчку пальцев. Россия вкапывает памятники дегенератам и кровососам, целуя с Прохановым в пароксизме страсти иконы Сталина.

2017- изобретен восьмой айфон, позабыты нефтяные вышки, энергию получают из воздуха, люди телепортируются друг к другу в гости, нажимая на кнопку гаджета. В России после крестного хода постановили, что нужно запретить аборты, ввести цензуру, налог на тунеядство и собирание грибов, вернуться к собирательству и экспортировать в Европу лапти. А где-то в облаках, кто-то из небесной канцелярии, кашляя от застрявшего попкорна, изумленно взирает на весь этот цирк - Дебилы, бля!